やさぐれ中

え、今日何日だっけ？なんか昔々あるところにいた偉い人の復活前夜とかだった気がするんだけど・・。
ちと今日はフランクに。

ベトナムでの生活

来てから実は3ヶ月を越えているわけだけど、なんか、毎日仕事してるね。
それもプログラムとか、設計とか、要件定義とか、そういうのじゃなくて、書類とか？銀行とか？法律とか？そういうの。
で、土曜も日曜も当たり前のように仕事をしているわけで、友達はいないね。
3ヶ月も生活してて0に近いね。
男も女も社員と取引先と、ご近所さんしか知らんね。
あとは店屋のねーちゃんとか？
店屋のねーちゃんって、居酒屋でもカラオケでもコンビニでも、日本にいるときから思ってたけど、金で買ってる感じがするよね。そういう意味では、金で買ったねーちゃんなら知り合いにいるね。
でもまあ、お友達ではないね。

あれ、今日なんかめでたい日じゃなかったっけよ。
なんかこう、遊びに行きたいけど、遊びに行く友達がいないね。

日本人コミュ

日本人コミュニティさんあるんだけど、俺はいかないね。
だからあそこでオトモダチを作る気にはならんね。
これ以上書くと問題発言を連発しそうだからやめとくけどさ。
端的に言うと、嫌いなんだよな。そういうの。

お仕事

平日はまあ、毎日5時間くらいが面接でつぶれているね。
というかね、あのね、欲張りすぎなんだよね。
俺がもう大分前に書いた事の繰り返しになるけど、人間の欲求ってすごいわけで。
色欲やら、睡眠欲やら、出世欲やら、色んなのがあるわけで。
全部をやろうとしたら、全部出来ないのは目に見えてるんだよね。
でもやりたいって気持ちが先に立ちすぎて、冷静に見えなくなっちゃう。

ただ、切る覚悟を持てばいいだけなのに。
俺はプログラムに人生捧げるから、経営とか女にモテんのとか、うまいものに精通するのは諦めようとかさ。
で、切らずに行くと、どんどんこぼれてっちゃうんだよね。
プログラムしながらデザインしてるやつって、デザインすることに人生捧げてるやつには勝ててないし、プログラムに人生捧げてるやつには勝ててないでしょ。
皿から水から溢れるのとおんなじ。
器がでかいやつも確かにいるけど、大抵の人間はちっさい器しかないわけだから、三つも四つも突っ込めばそりゃ溢れちゃうんだよな。
だから、自分の理想より遥かに卑小な自分を見てがっかりすんのよ。
でも冷静に考えれば当然なんだ。
切る覚悟がないやつは色んなものこぼしながら歩いてる。
こぼれる方が切るよりは痛くないから、ついこぼしながら歩いちゃうんだけどね。

で、同じ事で、何かを選択した時には常に目に見えない何かがこぼれる事を考えないといけない。
何かをこぼしたくないなら、何かを切ることを覚悟しないといけない。
その両方の覚悟がないのに選択しても、最後は結局こぼれちゃうんだけどね。
だからこぼさないために、俺が友達とか、生活とか、酒とか、睡眠とか、色んなもの切らなきゃいけなくなっちゃってんだよ。おっと、これはただの愚痴になっちまった。

まあこぼしたくないという俺の考え方の問題でもあるから、忙しいのは自業自得なんだけどね。
自分が色んなものを切ればなんとかなるだろって考えはそのうち限界が来るから、俺もどこかでこぼす覚悟を持つか、誰かに何かを切らせる覚悟というやつが必要なんだ。
今はまだ限界が来てないから自分のしたい色んなものを切りとって、なんとかしようともがいている感じ。
自分が痛いというのはある種一番痛くない行為だからな。
なんか、かわいそうな自分とか、頑張ってる自分とかって、酔えるでしょ。リストカットと同じ。
そう考えると、俺の考え方も大概キモいし偽善的だから、なんかどっかで修正したいんだけど、どう修正したもんかまだよくまとまってないんだよな。
こぼしたくないという感情を切ると楽なんだが、それをしたら俺が俺自身を全否定することになりそうだしな。
多分、俺に合った修正の仕方だと、誰かを殴り誰かに殴られる覚悟と、もっと言えば殴る事で殺す覚悟と、殴られる事で殺される覚悟を持つのがいいと思うんだけど、それをするとただの嫌なやつになりそうなんだよなぁ。

そんなわけで

だからさ、今日はイブなんだよイブ。しかも日曜日のさ。
俺は今社員君のお勉強用Webシステムのサイトマップ書いているわけだけど、なんかさ、違くね？
なんかさ、違うんじゃねーのって。
要はやさぐれてんのよ。
それは切ったことだから仕方ないんだけどな。
ある特定の日に、ある特定の感情を抱くことくらいは許されるだろ。
ケンタッキーでも行ってくるかチクショウ。